Geschrieben von Dr. Shai Tubali
Hier ist eine wahre Geschichte:
Ein vierzigjähriger Mann hatte sich heimlich entschlossen, sich nach achteinhalb Jahren von seiner Ehefrau zu trennen. Monatelang hatte er seine „Flucht“ aus der Ehe geplant, und zwar so, dass er sich nicht nur abrupt trennen, sondern auch rachsüchtig seinen gesamten Besitz und sein Geld an sich reißen konnte.
Eines Nachts sagte er seiner Partnerin einfach „Gute Nacht“, gab ihr den traditionellen Kuss und die Umarmung und ging nach unten ins Gästezimmer, um zu schlafen, da er wegen der Arbeit sehr früh aufstehen müsse. Am Morgen wachte seine Frau auf und stellte mit großem Schock fest, dass ihr Mann verschwunden war und den Reisepass, die Kreditkarten und das gesamte Bargeld im Haus mitgenommen hatte.
Nach wenigen Stunden folgte ein weiterer Schock:
In einem Brief der Bank wurde mitgeteilt, dass die Überweisung, die der Ehemann von allen Ersparnissen von ihrem gemeinsamen Bankkonto zu tätigen versucht hatte, leider aufgrund eines winzigen technischen Fehlers fehlgeschlagen war.
Obwohl die Ehefrau durch diese plötzliche Wendung der Ereignisse völlig am Boden zerstört war – sie war sich sicher gewesen, dass sie die ganze Zeit über eine glückliche Ehe geführt hatten –, war sie natürlich auch erleichtert. Immerhin war ein Teil des Besitzes nicht mit dem Ehemann verschwunden, der sich nun in seiner Heimat aufhielt. Aber nachdem die beiden drei Tage später skypen und die Ehefrau ihm berichtete, was er immer noch nicht wusste – dass die Banküberweisung fehlgeschlagen war – musste er sich einer neuen Realität stellen, in der er nun praktisch mit nichts mehr dastand.
Und rate mal, was er dann tat –
er begann, sich von einem mächtigen Rächer in einen elenden und armen Kerl zu verwandeln, der von seiner Ehefrau all seines Besitzes beraubt wurde! Er schickte sogar viele E-Mails an seine Ex-Partnerin, in denen er wütend Mitgefühl forderte, da er nun mit nichts mehr dastehe und mit dem Bus reisen müsse, um nach demütigenden Jobs zu suchen und ein Leben ohne die Grundlage zu beginnen, die seine Ex-Partnerin nun sicher genieße..
Diese Geschichte mag dir seltsam und extrem vorkommen. Sie mag dich sogar zum Lachen bringen. Dennoch treffe ich täglich Menschen in meiner eigenen privaten Arbeit als Therapeut, die genau dasselbe tun – was in der Power-Psychologie als „Ablenkung“ bezeichnet wird – und das sind keine außergewöhnlichen Menschen. Diese Menschen wenden, genau wie du und ich manchmal, eine einfache Taktik an, wenn ihre willensgesteuerten Handlungen scheitern: Sobald sie erkennen, dass ihr Wille sein explizites oder geheimes Ziel nicht erreicht hat, machen sie sich schnell zu Opfern der Realität. Sie lenken die Aufmerksamkeit aller sofort auf ihre Willensfrustration, als ob nichts davor gewesen wäre, und verwandeln diese Frustration in das Drama des „armen Ich“.
Power Psychologie ist simpel
Sie besagt, dass die größte Täuschung von uns Menschen darin besteht, dass wir nicht von einem starken Willen angetrieben werden, sondern eher Opfer des starken Willens anderer sind. In diesem vorgetäuschten Drama sind wir die armen Opfer, die inmitten einer Welt von Angreifern stehen. Und weil wir Opfer sind, sind wir auch „gut“. Ich habe jedoch eine Power-Psychologie entwickelt, um eine äußerst schwierige therapeutische Realität anzugehen, die sich aus dieser falschen Selbstwahrnehmung ergibt: Während ich fest davon überzeugt bin, dass nur eine Psychologie der maximalen Selbstverantwortung von Leiden befreien kann, kommen Menschen mit dieser Vortäuschung vehement in die Therapie und klammern sich an die Forderung nach minimaler Selbstverantwortung. Sie könnten niemals selbst ihr eigenes Leid verursachen; es ist immer jemand – ein Elternteil, ein Ehepartner, eine Autoritätsperson, ein missbrauchender Fremder –, der hinter den Kulissen ihr Glücks- und Leidensniveau überwacht.
Das wichtigste Bindeglied für den Erfolg eines therapeutischen Prozesses
Dies ist für mich das wichtigste fehlende Glied für das Scheitern oder den Erfolg eines therapeutischen Prozesses: Indem man seinen eigenen Willen zurückerlangt, der die ganze Zeit am Willensspiel des Lebens teilgenommen hat, kann man auch den wahren Ursprung seiner Frustrationen im Leben aufspüren.
Aber das kann nur geschehen, wenn jemand voll und ganz zugibt, dass er von seinem Willen angetrieben wurde. Wir wollten einige Dinge; diese Dinge wurden uns nicht gegeben, und dann machen wir diese Frustration zu unserer Identität, zu unserer Erfahrung, unser Selbst gegen das Leben. Das Opfer ist nur ein Betrüger, die Fassade, die wir aufbauen, sobald unser Wille durchkreuzt wird. Am obigen Beispiel wird dies natürlich sehr deutlich, aber kannst du jetzt erkennen, dass du nur deshalb Frustration erlebst, weil dein Wille im Spiel des Lebens nicht gewonnen hat? Und kannst du erkennen, dass du die Machtkämpfe des Lebens nur dann nicht magst, wenn du dich auf der Verliererseite wiederfindest?
Meiner Meinung nach besteht eine der Hauptaufgaben der Therapie darin, die Opferidentität zu überwinden und die Person dazu zu bringen, wahrscheinlich zum ersten Mal in ihrem Leben zu erkennen, dass sie willensstark ist; dass wir Menschen im Wesentlichen vom Willen angetrieben werden. Menschen, die zur Therapie kommen, repräsentieren die Mehrheit der Bevölkerung, die fest davon überzeugt ist, dass „ich der Gute bin“ – derjenige, der minimal und zärtlich will –, während die anderen die „Bösen“ sind – diejenigen, die explizit und unverschämt wollen. Es ist kein Zufall, dass sich die meisten von uns beim Ansehen eines Films automatisch mit dem „guten Helden“ identifizieren, demjenigen, der sich selbst schützen muss, der eigentlich nicht will und der oft das unschuldige Opfer der Bösen ist. Diese Identifikation geschieht so automatisch, weil wir uns selbst immer so wahrnehmen – als unschuldig, was bedeutet, dass wir im Wesentlichen keinen eigenen Willen haben.
Selbstverantwortung ist dein Weg in die Freiheit
Das mag eine großartige Taktik sein und funktioniert auch meistens. Überlege nur, wie viele Länder und Politiker selbst in ihren aggressivsten Momenten diese Taktik anwenden! Aber selbst wenn sie funktioniert, ist sie psychologisch nicht gesund. Sie minimiert die Möglichkeit wahrer Selbstverantwortung, die die einzige Kraft ist, die menschliches Leid vollständig beenden kann. Sie behindert die Fähigkeit, psychologisch zu reifen, indem sie die ansonsten offensichtliche Kette von Willen und Frustration erkennt.
Aber es gibt noch ein schwerwiegenderes und vielleicht noch viel ironischeres Problem bei dieser Taktik: Sie entfernt uns von unseren Kraftquellen. Meinen Willen zuzugeben bedeutet anzuerkennen, dass ich mit einer gesunden Fähigkeit ausgestattet bin, am Spiel des Lebens teilzunehmen. Deshalb glaube ich, dass allzu „mitfühlende“ Therapeuten ihre Patienten nicht nur in die Irre führen, wenn sie sich auf ihre Opferrolle konzentrieren, sondern sie langfristig auch schwächen. Menschen so zu behandeln, als wären sie unschuldige Opfer der Brutalität anderer, ist ein sehr einschränkender Ansatz, der eine Person niemals wirklich stärken kann.
Eine erfolgreiche Therapie besteht meiner Meinung nach darin, einer Person zu helfen, zu erkennen, dass sie durchaus in der Lage ist, voll und ganz am Drama des Lebens teilzunehmen, weil sie im Wesentlichen aus dem gleichen Stoff besteht, aus dem das ganze Leben besteht – dem Willen. Es ist der Wille, der die Show leitet, und ihn als eine Kraft in uns zu akzeptieren, anstatt ihn zu verleugnen, um die „Ich-armer-Schlucker“-Maske aufzusetzen, ist tatsächlich der eine Faktor, der uns das Gefühl von Stärke geben kann.
Und ist es nicht das Gefühl innerer Stärke, gesunder Stärke, das Menschen unbewusst suchen, wenn sie sich einer Therapie nähern? Werden sie nicht in erster Linie von dem quälenden Gefühl angetrieben, dass ihnen die Kraft fehlt, die Herausforderungen des Lebens zu meistern und ihr Schicksal selbst in die Hand zu nehmen?
Eine erfolgreiche Therapie sollte eine Person dazu bringen, zu erkennen, dass ihre Verletzungen und Wunden Teil des Spiels sind und niemals eine feste Identität, in der man es sich leisten kann, für immer festzustecken. Wenn die Psyche verletzt ist, dann nur, weil man nicht richtig gelernt hat, mit den Frustrationen umzugehen, die durch die Machtverhältnisse in der Welt verursacht werden. Sich seinem Willen zu entziehen und zu behaupten, man sei hilflos, ist definitiv kein Weg zu psychischer und emotionaler Gesundheit.
In der Tat ist es genau umgekehrt: Indem man den Willen als seine Kernidentität akzeptiert, kann man wieder ins Spiel einsteigen, bewusst, reif und kraftvoll.
